Vu l'actualité déprimante du jour et mon état de fatigue ce soir, je vous propose une expérience nouvelle et différente. Je vais écrire ce billet en direct live pendant l'émission (sur M6) pour évoquer ce qui me semble intéressant, y compris les pubs, s'il y en a et il y en aura beaucoup. Je posterai ce billet, avant minuit, à la fin du programme. Regarder la télé, même sur M6 ça dégage du temps de cerveau, c'est bien connu.
ATTENTION : Si vous voulez regarder Top Chef de cette semaine et que vous ne l'avez pas encore vu au moment où vous lirez ce billet, arrêtez tout de suite de lire le billet. Attention Spoiler !
Je commence donc.
Ils disent "le plus grand concours de cuisine" ??? À la télé peut-être mais bon, il y a des concours de cuisiniers pros tout le temps. Au moins ils sont déjà des pros, pas comme dans Masterchef sur TF1 où ils espèrent le devenir...
Chocolat, bagnoles, internet, crème, steak haché de
Retour sur le passé et bande annonce avec le rythme caractéristique de ce genre d'émission, montage serré et dramatisation avec une musique obsédante.
21h début réel de l'émission. Ils nous font croire que chaque semaine à l'écran est une vraie semaine dans la vie des candidats. Pffffft. Comme chez Colomb, il s'agit d'aller se faire cuire un œuf ou deux pour des monstres pleins de muscles, culturistes renommés. 180 œufs par jour pendant une compétition (les blancs). Aaaaaaaaaaaaargh. En temps normal, juste une vingtaine par jour.
Un des candidats est un "chef pour milliardaires", génial non ? qu'est-ce qu'il fait là ? Les milliardaires ne sont plus en France ;) mais il sait parler aux culturistes pour vendre son œuf. Il a l'habitude du marketing, ça se voit. Pendant ce temps, le belge fait une partie de bras de fer contre la femme culturiste ! Oui, vous êtes bien à la télé et c'est une émission de cuisine. Ah il paraît que les blancs ne montent pas si la fille a ses règles. Je sens qu'on va bien se marrer... Y'en a un qui se tire. Mais il revient. Ouf. Quel vrai faux suspense. On dirait du Racine. et la dégustation en tenue de culturiste est un must à développer chez les bobos branchés. L'œuf est trop plastique, dit l'un... C'est une émission plastique. Et les culturistes français sont des eggsperts !!!
Le gagnant de cette première épreuve est ... PUB, évidemment : chocolats, Google, dentifrice (après le chocolat), console de jeu, contraception, burger (de bœuf), internet, bonbons, parfum, crème...en fait il y a deux gagnants qui gagnent une semaine : Virginie avec ses œufs sucrés et Fabien et son maki 100% œuf sans être bourratif.
Épreuve suivante : chefs à tour de rôle, puis second. Le chef n'a pas le droit de toucher et ne peut que donner des ordres. Être chef et jugé sur ses compétences de chef par d'autres chefs, c'est de la cuisine. Je connais des chefs qui ne devraient pas l'être mais c'est une autre histoire. J'aime voir un chef trépigner dire que c'est sexuel en cuisine (si,si). PUB : Épices, téléphone, cheveux, DVD, dentifrice (un autre), téléphone, parfum (le même), lingerie (sportive et sexy !!!), crème... alors les chefs décident malgré le sublime des deux candidats chefs de choisir Quentin. Et ensuite... On inverse les rôles.
Ce qui est drôle c'est quand le sous-chef devient chef et l'inverse. On dirait le jour des fous lorsque les fous deviennent rois. On passe
22h30 On passe à un autre groupe à Disneyland chez les pirates avec des jumeaux de huit ans comme jurés. Gâteaux et buffets d'anniversaire. Un gâteau de pirate et un immeuble en chocolat... Interview d'un cake designer (si,si). Ça doit prendre des heures ! (ils ont quatre heures, mais pas nous). Ils vont se casser la figure sur les obstacles des chemins tortueux du royaume magique. Le garde-manger est une tuerie pour les bouches sucrées dans mon genre. J'en salive. Émission interdite aux enfants !!!
Y'en a un qui fabrique sa propre pâte à tartiner, genre Nutella amélioré. Derrière, il y a des touristes intrigués qui essayent de se montrer. Oups : épreuve surprise - cuire une île flottante au micro-ondes ? Ah bon, on peut la faire autrement ? ;) J'aime bien la façon de faire du caramel en deux minutes avec juste du sucre en poudre et de l'eau. À tester ! C'est long... Vivement la pub. Pendant ce temps, ils fourrent, ils courent, ils sont courts. Et évidemment une des deux équipes casse presque tout. C'est une course, pas de la cuisine. Ils pleurent. On dirait du Marguerite Duras. C'est beau comme de la barbe à papa. J'adore la fontaine de chocolat dans laquelle on trempe les brochettes de bonbons. Le jury choisit Naoelle et Jean-Philippe.
23h20 : Épreuve finale (enfin) pour choisir celui qui va partir ce soir. Charcuteries (après les bonbons ???). Je commence à être écœuré. Ça fait un sacré mélange. Où est la pub ? Pot-au-feu au chorizo ? Coppa croustillante ? Tortilla à la charcuterie ? Oignons très fins au doigt ensanglanté du grand blond avec deux chaussures noires, beurk ? Ravioles au lard fourrés à la viande des grisons ? La pub !!! Il est 23h30, je craque, mais je dois rester pour vous, lecteurs. Le pop corn au vinaigre de framboise ??? Je ne vous mens pas !
Les chefs jurés dégustent à l'aveugle. Suspense... Le pop corn gagne, la raviole suit. Julien s'en va avec son pot-au-feu, exit le cuisinier pour milliardaires.
C'est fini !!! J'espère que vous avez aimé ce live (même en différé). 23h45.
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