mardi 4 avril 2017

Exclusif : les plans du Palais de la Francophonie

L'annonce par Benoit Hamon, répétée lundi à la télé, de construire un Palais de la langue française et de la francophonie à Paris, s'il est élu Président, a créé un choc. 

En voici un beau grand œuvre pour un Président. Nous avons réussi à nous en procurer les plans, au nez et à la barbe des agents de la CIA qui voulaient se les approprier pour construire un Palais Trump dans les jardins de la Maison-Blanche, quelques secondes avant les agents de Poutine qui voulaient les utiliser pour un Palais de la liberté de la presse ceinturé de hauts murs, et juste avant que le MI5 n'arrive à s'en saisir pour y célébrer la langue anglaise et le French kiss my airs. 

En exclusivité, nous vous livrons donc les principaux éléments de ce Palais. Rien que pour lui, on a envie de voter pour Hamon (non, je rigole, mais remarquez bien que les autres candidats ne parlent pas vraiment de francophonie, et à peine de langue française). 

Le PHUF (le palais Hamon Universel de la Francophonie) sera situé à la Goutte d'Or en rasant le quartier et en relogeant ses habitants dans des HLM construits à cet effet dans le 7ème arrondissement. Il aura trois étages au-dessus d'un grand hall de 18 mètres de haut (avec un chapeau sur la tête ? Non, ça n'existe pas). Vu de loin, le palais ressemblera à une grosse langue, un peu comme sur un vieil album d'un ancien groupe aux rochers roulants et aux doigts collants. Une langue oui, mais une langue française, Môssieur !
 
Le hall sera dans la langue (française) et les salles de formation dans la bouche, en haut. Les services administratifs seront logés dans les dents et le bureau du directeur, tout en haut, aura une vue parfaite de l'Elysée. 

A l'intérieur du hall, un labyrinthe d'escaliers et de passages, émaillé de trous et de puits, permettra de parcourir la bibliothèque de Babel des variantes du français, en hommage à tous les pays qui se partagent cette belle langue, et à tous ses parlers, de la ni langue au gazouillis en passant par l'envers du verlan, le rap et la langue de l'amour. 

Un grand vide au cœur du hall permettra d'accueillir des expositions temporaires, sur le modèle de la Tâte galerie de Londinium, dans un grand va-et-vient incessant pour le plus grand plaisir des visiteurs d'un jour. 

Nous avons pu nous procurer la liste des premières expositions prévues : une installation avec les 40 immortels empaillés et transformés en robots s'agitant (doucement) sans aucun sens ; un espace labyrinthique sculpté par le son de chansons dans toutes les langues et où le seul moyen de sortir est de suivre les paroles en français de chansons connues de Mireille Mathieu ; un gigantesque portrait du PH (le Président Hamon) composé de milliers de mots français tombés en désuétude, comme liberté ou socialiste. 

On notera la présence d'un grand amphithéâtre souterrain, la gorge, réservé aux communications gouvernementales, et d'un nombre important de niveaux souterrains en-dessous, pour les archives et pour conserver l'image de l'aillecebèrgue. 

Tout en bas, au dernier niveau, est aménagé un bunker pour le Président, l'Abri Nucléaire Universel Sécurisé, que les architectes appellent déjà le trou de l'enfer, en hommage au roman éponyme d'Alexandre Dumas. 

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